Mon problème: Ton silence | Ton silence: Ma torture

Qu'est ce qu'un problème?

       Un problème est une situation totalement ingérable dans laquelle mes émotions, mes sentiments et ma raison ont décidés, pour je ne sais quelle raison, de se livrer une guerre interminable dans ma petite tête. Une guerre qui me paralyse, puisqu'elle focalise toute mon attention.

      

J'ai souvent été lâche:

       J'ai souvent pensé, que fuir les problèmes au lieu de les résoudre était la solution. Cela me permettait d'éviter des discours, des réflexions, ou tout simplement des mots blessants.  Et puis, je me disais qu'avec le temps, tout pouvait s'arranger ou plutôt s'effacer: l'amnésie allait faire son travail, et les problèmes ne seraient plus jamais évoqués. J'ai donc fuit mes problèmes, trop souvent, au sens propre comme au sens figuré, et j'ai oublié.

       C'était la solution de facilité, celle que permettait d'éviter l'horreur de la réalité, celle qui me protégeait de ce que je ne voulais pas voir, ce que je ne voulais pas entendre, ce que je ne voulais pas ressentir. 

J'ai décidé d'être courageuse:

      Partir, ou cacher ses problèmes sous le tapis en attendant qu'ils disparaissent, ce n'est évidement pas la solution. L'amnésie, ou du moins l'oublie est lent,  prend trop de temps, beaucoup trop de temps.
        Alors comme la guerre dans ma petite tête a repris ces derniers temps ( sont en guerre actuellement, l'amour, la haine, la peur, la culpabilité, la déception, l'espoir... et la raison qui joue le rôle d'arbitre à ses heures perdues ), et que je ne veux plus être dans cet état de questionnement perpétuel, j'ai décidé d'affronter le problème.
       J'ai pris mon courage à deux mains, et je lui ai écrit, à lui, le beau brun au yeux marrons. Je lui ai écrit pour lui dire ce qu'il en était de ma situation, comment je voyais et interprétais les choses qui se passent et celles qui se sont passées. J'ai écrit avec honnêteté et franchise, en prenant le soin de ne pas l'accabler, car ce n'était pas le but. J' y ai livré mon ressenti, mes sentiments,  dans l'espoir qu'il fasse de même et qu'il me dise, ce qu'il en est de son coté.
      Que ça réponse soit positive ou négative, je veux savoir, histoire de calmer le chahut dans ma petite tête.

 Maintenant, j'attends...

Plus les jours passent, moins je crois en sa réponse. 

Je ne regrette pas de t'avoir envoyer ce message, au contraire, pour moi, ça a été un grand pas d’affronter réellement cette situation qui me faisait peur, et je suis plutôt fière de ça. Je regrette juste que tu n'aies pas eut le même courage pour répondre, car ton silence me laisse dans la confusion.

 En attendant, la guerre s'est apaisée. 

Je n'ai plus envie de partir loin pour qu'elle cesse: la déception gagne largement du terrain, et même si je me pose encore quelques questions, la raison me fait dire qu'il n'en valait probablement pas la peine.

Et là, il a dit: "Désolé si quelque chose ne va pas, mais je ne vois pas de quoi on pourrait parler"

Je me suis décomposée, mon cœur s'est décomposé. Pièces par pièce, morceaux par morceau. Il n'en restait plus rien, il n'en reste plus rien.

C'était comme une lente et douloureuse hémorragie. Tu n'imagines pas, tu peux pas imaginer, à part si tu as connu ça, toi aussi.

Tout remonte à 2013, 
(Oui je sais, c'est loin tu me diras, et puis tu me diras aussi que je n'ai pas écrit tout ça, que j'ai délaissé le blog et que là je débarque comme ça avec cette histoire sortie de nulle part. Je sais...  mais laisse moi continuer.)

Fin 2013, j'ai croisé ce type, un grand brun, aux yeux marrons, marrant, intelligent, beau. A cette époque, j'avais un objectif: finir mon année, le plus brillamment possible, afin de  pouvoir enfin jouir de mon diplôme: clé de ma liberté, de mon entré dans la "vraie" vie.

Alors le beau brun aux yeux marrons, j'ai passé mon année à l'éviter, parce que je savais que si je cédais, mon diplôme ne serai plus ma priorité et je ne voulais pas d'un énième échec dans mon parcours déjà bien chaotique.

 Et puis la fin de l'année est arrivée, il était tant de faire le point, le bilan, de se projeter:
"Et si je partai l'année prochaine, on ne se reverrai plus jamais, et je ne saurai jamais si beau brun aux yeux marrons et moi ça aurai put marcher..."

Alors il fallait tenter, parce qu'on m'a toujours dit qui ne tente rien n'a rien. 

Alors j'ai tenté... On a tenté?
Non, j'ai tenté.

J'ai tenté et j'ai eu peur, peur de lui, de moi, de parler de sentiments, d'engagement ou de rien du tout,  tout simplement .
J'ai eu peur alors je me suis enfui (littéralement), je l'ai abandonné en lui laissant croire qu'il ne représentait rien, que pour moi il ne comptait pas....

J'ai eu peur, j'ai mentis, j'ai fuit, depuis j'ai honte et je regrette.

On cherche tous une seconde chance, ou du moins, on y croit tous un peu dans ses moments là, alors quelques jours après, je lui ai demandé:
" on peut parler? "

Et là, il a dit :
" Je crois qu'il y a eu un malentendu, l'autre soir t'es passée, t'avais l'air de savoir ce que tu voulais, désolé si quelque chose ne va pas, mais je ne vois pas de quoi on pourrait parler."

Depuis, plus rien.

 Image from: An over simplification of her beauty

 Parfois j'y repense encore à cette phrase...

Elle trotte dans ma tête, sonne, raisonne...

J'ai juste envie de l'oublier, cette phrase...

Mais tant que je te vois.

Je n'y arrive pas...

Salut! Je te présente: Les vœux et les résolutions de Février!

    Ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit sur le blog (trop de boulot, quelques coups de blues et surtout pas grand chose de nouveau, de croustillant et/ou de passionnant à raconter).

     Mais le premier Janvier, c'est l'anniversaire du blog, et depuis le premier Janvier 2014, comme si une alarme automatique s'était déclenchée dans ma tête je n’arrête pas de penser "Il faut que j'écrive mon traditionnel article "d'anniversairedublog-vœuxetbonnesrésolutions"...

     Conséquences, je me suis vue plusieurs fois, durant ce fameux moi de janvier 2014, remplir des feuilles d'encre bleue, noire, rouge, verte parfois même rose (en fonction du stylo qui traînait dans le coin...) à la recherche de l'article parfait, pour finalement me dire...

"Non tout ça c'est trop personnel, ce n'est pas intéressant et puis de toute façon ça fait trop longtemps que je n'ai rien écrit ici... qui va me lire?"

  Finalement ce soir, après relecture de mes vieux articles, je me suis dit tant pis j’arrête de me défiler:

cette année je vous souhaite la bonne année en Février!

Bonne Année!

Et parce que c'est une nouvelle année, et qu'en 2012 je ne l'ai pas fait, je crois qu'il faut que je commence par un bilan.

    En 2013 je voulais être plus égoïste, m'affirmer un peu plus et assumer mes choix. Je l'ai fait, j'ai dit non lorsque je n'étais pas d'accord, je dis oui alors que les autres n'était pas d'accord, et au final, je pense que ce n'était pas une question d'égoïsme mais plus une histoire de confiance en soi...(oui... j'avais perdue confiance en moi et croyez moi, ça fait du bien de la retrouver...). J'avais aussi parlé d'indépendance et de projets... et bien pour l'indépendance c'est bon, par contre au niveau des projets, c'est pas encore  trop ça (mais j'y travaille...).

    Finalement, j'ai trouvé que 2013 était à la hauteur de ce que je pouvais espérer et donc, si je devais lister mes résolutions 2014 ce serai:

• De ne surtout plus perdre confiance, de continuer comme en 2012 et comme en 2013 à reprendre confiance en moi.  
• D'écrire un peu plus ici, même si avec mon emploi du temps, c'est assez compliqué  et que parfois, je me demande, si je peux vraiment tout écrire ici... (j'essayerai...)
• Enfin, (nouveauté 2014!) de m'ouvrir au monde. Alors, n'allez pas croire que je suis misanthrope ou associable, au contraire je suis entourée de personnes que j'apprécie énormément, mais j'ai une sorte de besoin de rencontrer d'autres gens, des gens différents, des gens ayant une autre culture et/ou une autre vison du monde. C'est plutôt ça en fait, je suis curieuse des mondes et je suis curieuse des autres.

 Alors contrairement à 2013, j'aimerai vivre mon année 2014 avec des personnes, des mondes différents dedans, pour l’enrichir et la rendre exceptionnelle... 

Si toi aussi tu prends tes bonnes résolutions en février:

   Encore Bonne Année!  

A bientôt!

Lou

Face à l'échec...

On fait comment?

Je fais des milliers de plans, j'imagine des milliers de combinaisons possibles pour atteindre les buts que je me suis fixée dans la vie. Je fais des tableaux de POUR et de CONTRE, et quand je juge que la combinaison est gagnante, alors, je m'y mets, je tente de réaliser mon/mes projet(s).
Enfin presque...
Le problème, c'est que même si j'en choisit une, il reste toujours d'autre alternatives, des itinéraires bis, d'autre moyen d'y arriver. J'en suis consciente, et le résultat est que, je ne me donne pas à fond, je ne mets pas en oeuvre tout les moyens nécessaire pour parvenir à ce but, et au final alors que tout avait si bien commencé, j'échoue lamentablement.

 Ces derniers mois, je n'ai pas beaucoup (voir pas du tout)
écrit ici, essayant de me focaliser sur ce projet, (ou pour me donner bonne conscience, et ne pas avoir l'impression de m'éparpiller...)
J'aurais pu écrire plus...  

Bref, j'ai eu mon année, ce qui est une bonne chose, par contre je n'ai pas eu mon concours, et bizarrement, la seule chose que je me dis c'est "T'inquiètes tu peux le repasser l'année prochaine...". Je ne sais pas si c'est la bonne réaction à avoir, étant donnée que c'était l'itinéraire bis.
Finalement, je n'arrive pas à être triste, ou bien en colère, je ne m'en veux pas et au contraire, je ne fait que relativiser...
Pour au final me dire:

"L'année prochaine, je l'aurai!!"

 Pourtant cet échec me fait perdre encore un an...

Dans mon dernier article, je parlais de la confusion entraîner par l'arrivée de monsieur M. dans ma petite vie.
Et bien là aussi, ce fut un échec, mais celui là , il passe beaucoup mieux... Oui, après m'être rendu compte qu'il avait "légèrement" menti sur certains aspects de sa vie, il était plus que nécessaire que d'envoyer bouler ce ... boulet...(^^). C'est fini, je n'en reparlerai plus.

Enfin bon, voilà, maintenant, il faut juste profiter des vacances et espérer des jours meilleurs pour la suite!

A bientôt!

Lou