Mon problème: Ton silence | Ton silence: Ma torture

Qu'est ce qu'un problème?

       Un problème est une situation totalement ingérable dans laquelle mes émotions, mes sentiments et ma raison ont décidés, pour je ne sais quelle raison, de se livrer une guerre interminable dans ma petite tête. Une guerre qui me paralyse, puisqu'elle focalise toute mon attention.

      

J'ai souvent été lâche:

       J'ai souvent pensé, que fuir les problèmes au lieu de les résoudre était la solution. Cela me permettait d'éviter des discours, des réflexions, ou tout simplement des mots blessants.  Et puis, je me disais qu'avec le temps, tout pouvait s'arranger ou plutôt s'effacer: l'amnésie allait faire son travail, et les problèmes ne seraient plus jamais évoqués. J'ai donc fuit mes problèmes, trop souvent, au sens propre comme au sens figuré, et j'ai oublié.

       C'était la solution de facilité, celle que permettait d'éviter l'horreur de la réalité, celle qui me protégeait de ce que je ne voulais pas voir, ce que je ne voulais pas entendre, ce que je ne voulais pas ressentir. 

J'ai décidé d'être courageuse:

      Partir, ou cacher ses problèmes sous le tapis en attendant qu'ils disparaissent, ce n'est évidement pas la solution. L'amnésie, ou du moins l'oublie est lent,  prend trop de temps, beaucoup trop de temps.
        Alors comme la guerre dans ma petite tête a repris ces derniers temps ( sont en guerre actuellement, l'amour, la haine, la peur, la culpabilité, la déception, l'espoir... et la raison qui joue le rôle d'arbitre à ses heures perdues ), et que je ne veux plus être dans cet état de questionnement perpétuel, j'ai décidé d'affronter le problème.
       J'ai pris mon courage à deux mains, et je lui ai écrit, à lui, le beau brun au yeux marrons. Je lui ai écrit pour lui dire ce qu'il en était de ma situation, comment je voyais et interprétais les choses qui se passent et celles qui se sont passées. J'ai écrit avec honnêteté et franchise, en prenant le soin de ne pas l'accabler, car ce n'était pas le but. J' y ai livré mon ressenti, mes sentiments,  dans l'espoir qu'il fasse de même et qu'il me dise, ce qu'il en est de son coté.
      Que ça réponse soit positive ou négative, je veux savoir, histoire de calmer le chahut dans ma petite tête.

 Maintenant, j'attends...

Plus les jours passent, moins je crois en sa réponse. 

Je ne regrette pas de t'avoir envoyer ce message, au contraire, pour moi, ça a été un grand pas d’affronter réellement cette situation qui me faisait peur, et je suis plutôt fière de ça. Je regrette juste que tu n'aies pas eut le même courage pour répondre, car ton silence me laisse dans la confusion.

 En attendant, la guerre s'est apaisée. 

Je n'ai plus envie de partir loin pour qu'elle cesse: la déception gagne largement du terrain, et même si je me pose encore quelques questions, la raison me fait dire qu'il n'en valait probablement pas la peine.

Et là, il a dit: "Désolé si quelque chose ne va pas, mais je ne vois pas de quoi on pourrait parler"

Je me suis décomposée, mon cœur s'est décomposé. Pièces par pièce, morceaux par morceau. Il n'en restait plus rien, il n'en reste plus rien.

C'était comme une lente et douloureuse hémorragie. Tu n'imagines pas, tu peux pas imaginer, à part si tu as connu ça, toi aussi.

Tout remonte à 2013, 
(Oui je sais, c'est loin tu me diras, et puis tu me diras aussi que je n'ai pas écrit tout ça, que j'ai délaissé le blog et que là je débarque comme ça avec cette histoire sortie de nulle part. Je sais...  mais laisse moi continuer.)

Fin 2013, j'ai croisé ce type, un grand brun, aux yeux marrons, marrant, intelligent, beau. A cette époque, j'avais un objectif: finir mon année, le plus brillamment possible, afin de  pouvoir enfin jouir de mon diplôme: clé de ma liberté, de mon entré dans la "vraie" vie.

Alors le beau brun aux yeux marrons, j'ai passé mon année à l'éviter, parce que je savais que si je cédais, mon diplôme ne serai plus ma priorité et je ne voulais pas d'un énième échec dans mon parcours déjà bien chaotique.

 Et puis la fin de l'année est arrivée, il était tant de faire le point, le bilan, de se projeter:
"Et si je partai l'année prochaine, on ne se reverrai plus jamais, et je ne saurai jamais si beau brun aux yeux marrons et moi ça aurai put marcher..."

Alors il fallait tenter, parce qu'on m'a toujours dit qui ne tente rien n'a rien. 

Alors j'ai tenté... On a tenté?
Non, j'ai tenté.

J'ai tenté et j'ai eu peur, peur de lui, de moi, de parler de sentiments, d'engagement ou de rien du tout,  tout simplement .
J'ai eu peur alors je me suis enfui (littéralement), je l'ai abandonné en lui laissant croire qu'il ne représentait rien, que pour moi il ne comptait pas....

J'ai eu peur, j'ai mentis, j'ai fuit, depuis j'ai honte et je regrette.

On cherche tous une seconde chance, ou du moins, on y croit tous un peu dans ses moments là, alors quelques jours après, je lui ai demandé:
" on peut parler? "

Et là, il a dit :
" Je crois qu'il y a eu un malentendu, l'autre soir t'es passée, t'avais l'air de savoir ce que tu voulais, désolé si quelque chose ne va pas, mais je ne vois pas de quoi on pourrait parler."

Depuis, plus rien.

 Image from: An over simplification of her beauty

 Parfois j'y repense encore à cette phrase...

Elle trotte dans ma tête, sonne, raisonne...

J'ai juste envie de l'oublier, cette phrase...

Mais tant que je te vois.

Je n'y arrive pas...

Salut! Je te présente: Les vœux et les résolutions de Février!

    Ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit sur le blog (trop de boulot, quelques coups de blues et surtout pas grand chose de nouveau, de croustillant et/ou de passionnant à raconter).

     Mais le premier Janvier, c'est l'anniversaire du blog, et depuis le premier Janvier 2014, comme si une alarme automatique s'était déclenchée dans ma tête je n’arrête pas de penser "Il faut que j'écrive mon traditionnel article "d'anniversairedublog-vœuxetbonnesrésolutions"...

     Conséquences, je me suis vue plusieurs fois, durant ce fameux moi de janvier 2014, remplir des feuilles d'encre bleue, noire, rouge, verte parfois même rose (en fonction du stylo qui traînait dans le coin...) à la recherche de l'article parfait, pour finalement me dire...

"Non tout ça c'est trop personnel, ce n'est pas intéressant et puis de toute façon ça fait trop longtemps que je n'ai rien écrit ici... qui va me lire?"

  Finalement ce soir, après relecture de mes vieux articles, je me suis dit tant pis j’arrête de me défiler:

cette année je vous souhaite la bonne année en Février!

Bonne Année!

Et parce que c'est une nouvelle année, et qu'en 2012 je ne l'ai pas fait, je crois qu'il faut que je commence par un bilan.

    En 2013 je voulais être plus égoïste, m'affirmer un peu plus et assumer mes choix. Je l'ai fait, j'ai dit non lorsque je n'étais pas d'accord, je dis oui alors que les autres n'était pas d'accord, et au final, je pense que ce n'était pas une question d'égoïsme mais plus une histoire de confiance en soi...(oui... j'avais perdue confiance en moi et croyez moi, ça fait du bien de la retrouver...). J'avais aussi parlé d'indépendance et de projets... et bien pour l'indépendance c'est bon, par contre au niveau des projets, c'est pas encore  trop ça (mais j'y travaille...).

    Finalement, j'ai trouvé que 2013 était à la hauteur de ce que je pouvais espérer et donc, si je devais lister mes résolutions 2014 ce serai:

• De ne surtout plus perdre confiance, de continuer comme en 2012 et comme en 2013 à reprendre confiance en moi.  
• D'écrire un peu plus ici, même si avec mon emploi du temps, c'est assez compliqué  et que parfois, je me demande, si je peux vraiment tout écrire ici... (j'essayerai...)
• Enfin, (nouveauté 2014!) de m'ouvrir au monde. Alors, n'allez pas croire que je suis misanthrope ou associable, au contraire je suis entourée de personnes que j'apprécie énormément, mais j'ai une sorte de besoin de rencontrer d'autres gens, des gens différents, des gens ayant une autre culture et/ou une autre vison du monde. C'est plutôt ça en fait, je suis curieuse des mondes et je suis curieuse des autres.

 Alors contrairement à 2013, j'aimerai vivre mon année 2014 avec des personnes, des mondes différents dedans, pour l’enrichir et la rendre exceptionnelle... 

Si toi aussi tu prends tes bonnes résolutions en février:

   Encore Bonne Année!  

A bientôt!

Lou

Face à l'échec...

On fait comment?

Je fais des milliers de plans, j'imagine des milliers de combinaisons possibles pour atteindre les buts que je me suis fixée dans la vie. Je fais des tableaux de POUR et de CONTRE, et quand je juge que la combinaison est gagnante, alors, je m'y mets, je tente de réaliser mon/mes projet(s).
Enfin presque...
Le problème, c'est que même si j'en choisit une, il reste toujours d'autre alternatives, des itinéraires bis, d'autre moyen d'y arriver. J'en suis consciente, et le résultat est que, je ne me donne pas à fond, je ne mets pas en oeuvre tout les moyens nécessaire pour parvenir à ce but, et au final alors que tout avait si bien commencé, j'échoue lamentablement.

 Ces derniers mois, je n'ai pas beaucoup (voir pas du tout)
écrit ici, essayant de me focaliser sur ce projet, (ou pour me donner bonne conscience, et ne pas avoir l'impression de m'éparpiller...)
J'aurais pu écrire plus...  

Bref, j'ai eu mon année, ce qui est une bonne chose, par contre je n'ai pas eu mon concours, et bizarrement, la seule chose que je me dis c'est "T'inquiètes tu peux le repasser l'année prochaine...". Je ne sais pas si c'est la bonne réaction à avoir, étant donnée que c'était l'itinéraire bis.
Finalement, je n'arrive pas à être triste, ou bien en colère, je ne m'en veux pas et au contraire, je ne fait que relativiser...
Pour au final me dire:

"L'année prochaine, je l'aurai!!"

 Pourtant cet échec me fait perdre encore un an...

Dans mon dernier article, je parlais de la confusion entraîner par l'arrivée de monsieur M. dans ma petite vie.
Et bien là aussi, ce fut un échec, mais celui là , il passe beaucoup mieux... Oui, après m'être rendu compte qu'il avait "légèrement" menti sur certains aspects de sa vie, il était plus que nécessaire que d'envoyer bouler ce ... boulet...(^^). C'est fini, je n'en reparlerai plus.

Enfin bon, voilà, maintenant, il faut juste profiter des vacances et espérer des jours meilleurs pour la suite!

A bientôt!

Lou

Stage = Futur métier... ou pas??

     Dans quelques semaines, je vais commencer un stage d'observation qui sera suivit d'un stage pratique plus tard. Au départ, extrêmement motivée, il se trouve que plus l'échéance se précise, plus je m'inquiète. Et si, à l'issue de ce stage, ce métier ne me plaisait plus...?

    Il faut savoir que j'ai eu un cursus universitaire jonché d'orientation et de réorientation. D'abord médecine, puis pharma, puis ingénieur, et pourquoi pas chercheuse, voir même commerce aussi... Bref, j'ai un peu fait de tout sans savoir exactement ou je voulais aller et ce que je voulais devenir, cherchant à me passionner dans des voies d’excellences parce qu'on m'avait dit que c'était bien , qu'il fallait faire, que c'était mieux, c'était prestigieux, et que ça conduisait à des "bons métiers"...

Et puis je me suis posé, j'ai réfléchi à ce que je voulais être quand j'étais plus jeune, au collège, avant de me perdre en fin de terminale en voulant faire des études pour avoir ce fameux "bon métier". Je me suis rendu compte que le métier que je cherchais, que je veux faire, et que j'ai toujours fait... c'était enseigner. 

       J'ai commencé par donner des cours... de flûte!! Au collège, un de mes voisins n'arrivait pas à lire les notes et les apprendre, ces parents avaient contacté les miens et tous les samedi après midi, je m'improvisais professeure de solfège! Plus tard, il y a eu le frère et la sœur, cours de maths, cours de physique chimie, cours de SVT, puis le lycée, la fac ou on s'entraide quand l'un ou l'autre ne comprends pas, pour finalement me retrouver à donner des cours à des élève que je ne connaissait pas et pour lesquels il n'est pas toujours facile d'expliquer des cours qu'ils ne comprennent pas, mais je l'ai fait, et donner des cours, j'aime bien ça!

Image tirée du ciel23

      Dans quelques semaines, ça sera ma première, ma première classe entière à gérer! Cette fois ci, ça ne sera pas un élève mais plusieurs, avançant, comprenant à des rythmes différents, auxquels il faudra que je m'adapte pour leurs transmettre les connaissances dont ils ont besoin pour passer dans la classe supérieure. De plus, je ne serai plus en face d'un élève qui aura déjà eu un cours en amont et auquel il faut juste re-préciser des notions, mais devant des élèves qui auront tout à apprendre ... Alors forcément, je me pose tout un tas de questions...

 Est ce que j'arriverai à gérer cette classe? 

Est ce que j'arriverai à leur faire comprendre les notions que j'ai à enseigner?

Est ce que je serai un bon professeure?

Mais la pire de toute reste... 

Est ce que se stage ne va pas me conduire à une énième remise en question du genre "Est que je veux vraiment faire ce métier?" car à un an et demi de la fin j'aimerai et j'espère, ne pas m'être trompée...

A bientôt...

Lou

2012, Pas de bilan... 2013, Je t'attends au tournant!!

Tout d'abord... Bonne Année!  

Il y a quelques jours, le blog fêtait sa première année, cela aurai pu être l'occasion de revenir sur celle ci et principalement sur le premier article écrit le premier janvier 2012. Cet article  (en anglais... ça rigole pas!!) définissait en quelque sorte ma ligne de conduite, mes aspirations pour l'année avenir, il me définissait moi "à l'époque" et celle que je voulais devenir. Bref un article plein d'espoir comme on en fait en début d'année et qui finalement est tombé dans l'oublie quelques mois plus tard...

Dans l'oublie... Pas forcément, mais comme c'est écrit dans le titre, je ne ferai pas de bilan de l'année 2012. Pourquoi?

Parce qu'il y a eut énormément de changements cette année, positifs ou négatifs, qui m'ont poussés à devoir m'adapter, à changer, et que pour l'instant, tout me semble encore trop brouillon, encore trop frais et trop confus pour faire un bilan maintenant. Je voulais un nouveau départ, mais ça prend du temps, et là pour l'instant, c'est trop tôt, j'attends de voir ce que 2013 me réserve...

~

 2013 en questions?
 Ce n'est pas parce que je ne fais pas le bilan de 2012 que je n'ai pas de bonnes résolutions à prendre!
 En fait pour 2013, je n'ai que deux résolutions, la première et toute simple: continuer sur ma lancée, devenir de plus en plus indépendante, prendre plus d'initiatives, m'affirmer un peu plus, mettre en place des projets et les réaliser.
 La deuxième est un peu particulière car je ne sais pas si on peut réellement appeler ça une bonne résolution...

Une bonne résolution en général, ça a pour but d'améliorer les rapports avec les autres, ou d'éviter des problèmes de santé etc... Moi cette année, j'ai décidé d'augmenter mon niveau d’égoïsme!

Alors, non , je ne suis pas en passe de devenir un monstre d'égoïsme sans cœur, mais je fais un peu trop souvent passer les besoins des autres avant les miens, je laisse un peu trop souvent les autres prendre des décisions à ma place, et ces derniers temps je dois avouer que ça m'a joué pas mal de tours (au niveau des cours, de la famille etc...), sachant qu'au final, j'ai constaté que la plupart des gens faisaient naturellement passer leurs besoins avant ceux des autres, et bien j'ai tout simplement décidé qu'en 2013, je ferai comme eux. Je prendrai plus de temps pour affirmer, assumer mes choix, mes envies avant de penser à celles des autres et en tenant un peu moins (voir même beaucoup moins) compte de l'avis des gens...
Je n'ai rien contre les gens, ce n'est pas un coup de gueule ou quoique ce soit .
C'est juste que j'aimerai vivre mon année 2013... 
et pas une énième année ou on décide pour moi...

Image tirée du blog de blondeparesseuse

 Encore Bonne Année!  

A bientôt!

Lou

  

Petite introspection....

Il faudrait que j’écrive tout clairement, et que tout soit ordonné...

Je vais donc essayer d'ordonner... mes désordres.

Qui?

Commençons par les présentations (depuis le temps...) Je m'appelle Lou, j'ai la vingtaine bien passé, et je suis étudiante, mais suite à un (ou plusieurs) incident(s) de parcours, je me retrouve depuis le mois de janvier "chômeuse-étudiante" de retour chez Popa-Moman dans une ville que j'ai quitté il y a 5 ans de cela. 

Pourquoi partir?

Parce que qu'il fallait que je parte, j'(ai) avais plein de projet en tête, ça me paraissait plus simple de les réaliser en rentrant à la maison, et puis une certaine routine commençait à s'installer là bas, j'avais besoin de changement.
(ou peut être que c'est dut à une accumulation de déceptions, d'échec parfois, mais aussi à lui, à moi qui ne veut pas admettre et qui finalement souvent regrette... (ou pas!)).

Verdict?

En fait, rien ne s'est passé comme je l'avais imaginé!
A l'heure qu'il est là, je m’imaginais déjà avec un boulot, planifiant des voyages partout en Europe ou dans le monde, parce que c'est ce que je voulais faire, voyager, découvrir des nouvelles cultures, des gens différents, élire mon pays préféré et peut être y rester pour toujours...
Du coup pour l'instant pas grand chose de positif, hormis mon permis de conduire qui avance petit à petit, le reste avance plutôt lentement.
Et puis finalement, revenir dans une ville qu'on a quitté il y a longtemps, c'est pas facile, beaucoup de gens sont partis ou ont tout simplement changé, et n'ayant pas d'activité pour l'instant, je ne rencontre pas grand monde.. (sauf à la Capo, mais j'ai pas spécialement d'affinités avec mes "collègues" pour l'instant.)
Au final, c'est un peu comme si j'étais seule, et parfois je regrette mon ancien chez moi, les gens, amis ou connaissances, parce que mine de rien, on se marrait bien...
Je continue à croire qu'avant la fin de l'année j'arriverai à réaliser tous mes projets même si le temps cours et que parfois, j'ai l'impression d'être un escargot...

Verdict final: va falloir être patiente....