Stage = Futur métier... ou pas??

     Dans quelques semaines, je vais commencer un stage d'observation qui sera suivit d'un stage pratique plus tard. Au départ, extrêmement motivée, il se trouve que plus l'échéance se précise, plus je m'inquiète. Et si, à l'issue de ce stage, ce métier ne me plaisait plus...?

    Il faut savoir que j'ai eu un cursus universitaire jonché d'orientation et de réorientation. D'abord médecine, puis pharma, puis ingénieur, et pourquoi pas chercheuse, voir même commerce aussi... Bref, j'ai un peu fait de tout sans savoir exactement ou je voulais aller et ce que je voulais devenir, cherchant à me passionner dans des voies d’excellences parce qu'on m'avait dit que c'était bien , qu'il fallait faire, que c'était mieux, c'était prestigieux, et que ça conduisait à des "bons métiers"...

Et puis je me suis posé, j'ai réfléchi à ce que je voulais être quand j'étais plus jeune, au collège, avant de me perdre en fin de terminale en voulant faire des études pour avoir ce fameux "bon métier". Je me suis rendu compte que le métier que je cherchais, que je veux faire, et que j'ai toujours fait... c'était enseigner. 

       J'ai commencé par donner des cours... de flûte!! Au collège, un de mes voisins n'arrivait pas à lire les notes et les apprendre, ces parents avaient contacté les miens et tous les samedi après midi, je m'improvisais professeure de solfège! Plus tard, il y a eu le frère et la sœur, cours de maths, cours de physique chimie, cours de SVT, puis le lycée, la fac ou on s'entraide quand l'un ou l'autre ne comprends pas, pour finalement me retrouver à donner des cours à des élève que je ne connaissait pas et pour lesquels il n'est pas toujours facile d'expliquer des cours qu'ils ne comprennent pas, mais je l'ai fait, et donner des cours, j'aime bien ça!

Image tirée du ciel23

      Dans quelques semaines, ça sera ma première, ma première classe entière à gérer! Cette fois ci, ça ne sera pas un élève mais plusieurs, avançant, comprenant à des rythmes différents, auxquels il faudra que je m'adapte pour leurs transmettre les connaissances dont ils ont besoin pour passer dans la classe supérieure. De plus, je ne serai plus en face d'un élève qui aura déjà eu un cours en amont et auquel il faut juste re-préciser des notions, mais devant des élèves qui auront tout à apprendre ... Alors forcément, je me pose tout un tas de questions...

 Est ce que j'arriverai à gérer cette classe? 

Est ce que j'arriverai à leur faire comprendre les notions que j'ai à enseigner?

Est ce que je serai un bon professeure?

Mais la pire de toute reste... 

Est ce que se stage ne va pas me conduire à une énième remise en question du genre "Est que je veux vraiment faire ce métier?" car à un an et demi de la fin j'aimerai et j'espère, ne pas m'être trompée...

A bientôt...

Lou

2012, Pas de bilan... 2013, Je t'attends au tournant!!

Tout d'abord... Bonne Année!  

Il y a quelques jours, le blog fêtait sa première année, cela aurai pu être l'occasion de revenir sur celle ci et principalement sur le premier article écrit le premier janvier 2012. Cet article  (en anglais... ça rigole pas!!) définissait en quelque sorte ma ligne de conduite, mes aspirations pour l'année avenir, il me définissait moi "à l'époque" et celle que je voulais devenir. Bref un article plein d'espoir comme on en fait en début d'année et qui finalement est tombé dans l'oublie quelques mois plus tard...

Dans l'oublie... Pas forcément, mais comme c'est écrit dans le titre, je ne ferai pas de bilan de l'année 2012. Pourquoi?

Parce qu'il y a eut énormément de changements cette année, positifs ou négatifs, qui m'ont poussés à devoir m'adapter, à changer, et que pour l'instant, tout me semble encore trop brouillon, encore trop frais et trop confus pour faire un bilan maintenant. Je voulais un nouveau départ, mais ça prend du temps, et là pour l'instant, c'est trop tôt, j'attends de voir ce que 2013 me réserve...

~

 2013 en questions?
 Ce n'est pas parce que je ne fais pas le bilan de 2012 que je n'ai pas de bonnes résolutions à prendre!
 En fait pour 2013, je n'ai que deux résolutions, la première et toute simple: continuer sur ma lancée, devenir de plus en plus indépendante, prendre plus d'initiatives, m'affirmer un peu plus, mettre en place des projets et les réaliser.
 La deuxième est un peu particulière car je ne sais pas si on peut réellement appeler ça une bonne résolution...

Une bonne résolution en général, ça a pour but d'améliorer les rapports avec les autres, ou d'éviter des problèmes de santé etc... Moi cette année, j'ai décidé d'augmenter mon niveau d’égoïsme!

Alors, non , je ne suis pas en passe de devenir un monstre d'égoïsme sans cœur, mais je fais un peu trop souvent passer les besoins des autres avant les miens, je laisse un peu trop souvent les autres prendre des décisions à ma place, et ces derniers temps je dois avouer que ça m'a joué pas mal de tours (au niveau des cours, de la famille etc...), sachant qu'au final, j'ai constaté que la plupart des gens faisaient naturellement passer leurs besoins avant ceux des autres, et bien j'ai tout simplement décidé qu'en 2013, je ferai comme eux. Je prendrai plus de temps pour affirmer, assumer mes choix, mes envies avant de penser à celles des autres et en tenant un peu moins (voir même beaucoup moins) compte de l'avis des gens...
Je n'ai rien contre les gens, ce n'est pas un coup de gueule ou quoique ce soit .
C'est juste que j'aimerai vivre mon année 2013... 
et pas une énième année ou on décide pour moi...

Image tirée du blog de blondeparesseuse

 Encore Bonne Année!  

A bientôt!

Lou

  

26 ans, célibataire sans enfants, étudiante, et alors??‏

    Quand j'étais plus jeune, que je sortais du lycée et que j'allais entrer dans le monde étudiant.. J'avais imaginé ma vie comme il suit: finir mes études au maximum à 25 ans, mariée dans la foulée, des enfants entre 27 et 35 ans, le job de mes rêves vers 25 ans et une jolie petite maison à la campagne avec mon mari, et mes enfants quelques années plus tard.

      En résumé, j'imaginais à cette époque le tableau parfait d'une working girl qui arrive a gérer et sa carrière et sa famille en un claquement de doigts... 

  Au vu du titre, comme vous pouvez vous en douter, rien ne c'est passé comme je l'avais imaginé. Et aujourd'hui, à 26 ans, je suis étudiante, sans mari, sans enfants, sans petite maison à la campagne, et sans travail...

        Il y a un an de cela, je n'aurais jamais raconter ça (que se soit sur ce blog ou dans la vie) , parce que j'avais honte, honte d'être en échec: amoureux, universitaire, et parfois même social, honte du regard et du jugement des autres. 

      Mais aujourd'hui j'en ai marre de me cacher et de subir! J'ai envie d'assumer mes échecs comme mes réussites au lieu de faire semblant, parfois d'être plus jeune, d'autre fois de mentir en disant que cherche un job.

 NON!

 Je suis une "vielle" de retour sur les bancs de la fac après un semestre d'absence. 

A partir delà, il n'est plus nécessaire de m'inventer des excuses pour me dédouaner ce que j'ai fait ou pas,  c'est fini tous ça.

J'ai redoublé 1 fois 4 classes différentes, point!

       Mon semestre de "rien" l'année dernière, m'a permis de réaliser une chose, je n'ai pas à comparer ou à envier la vie des autres, car chacun vit sa vie (cette phrase est tellement cliché mais tellement vrai dans le fond..). Et le fait de me focaliser sur le fait que ma vie ne sera pas comme celle des autres ne me permet pas de profiter et surtout d'apprécier pleinement de la mienne. Alors, certes je ne rentre pas dans la norme, mais c'est pas grave c'est ma norme à moi et je l'assume. Et puis de toute façon je le sais, si j'arrête maintenant, je ne ferai jamais le métier de mes rêves (chose impensable!) et le titre de l'article deviendra: 26 ans, célibataire, chômeuse: je veux reprendre mes études...

Donc voilà, à tous ceux qui ont découvert mon "terrible secret" durant mon cursus et qui m'ont fait des réflexions, je leur répond simplement : 

 Celle et ceux qui pense que j'ai foiré ma vie, ne tirez pas de conclusion trop hâtive... Je suis toujours vivante, ma vie n'est pas finie!! 

Celle et ceux qui se demande quand est ce que je vais me marier et avoir des enfants...  Et bien quand j'aurais trouver un mari pardi!!

Celle et ceux qui pense que je devrai arrêter... Jamais de la vie, j'ai un rêve, j'y crois,  et je veux le réaliser.

 A toi qui est comme moi (si ça existe...) Courage, on y arrivera!!

A bientôt

Lou

Ils sont rentrés, il m'a oublié...‏

Ils: mes compagnons de l'aventure, mes compagnons de promo et Lui, surtout Lui...

Je suis partie, ils sont rentrés, ils sont très peu à prendre des nouvelles, ce n'est pas grave, mais ils me manquent et je n'ose pas leurs dire, je n'ose pas Lui dire...

J'ai voulu faire la fille forte, détachée, sans coeur, insensible, impassible qui part sans prévenir. Mais mon coeur, il est bien trop gros pour se cacher et faire comme s'il n'existait pas. 

Résultat, il a suffit d'un statut stupide, d'une anecdote futile, pour que je me souvienne de Lui, que ma carapace cède, que je fonde comme une madeleine et que je meurs d'envie de retourner là bas.
 Juste pour Lui, juste pour le revoir.

J'avais fait exprès, cette fois,  de ne pas lui dire que je partais pour de bon. Je savais qu'il ne m'en croyait pas capable et que, de se retrouver devant le fait accomplie lui ferai un choc. Alors je me suis tue, je me suis retenue de lui parler pour éviter de lui dévoiler la vérité... 

[J'avais déjà envisagé de partir l'année précédente. Je lui avais dit, mais finalement, j'étais restée...

 Ça en plus mon dossier pas très mirobolant, il avait de quoi être sur de mon retour... 

 Et pourtant, je suis partie.]

C'est mal,  mais je voulais qu'il souffre, qu'il souffre de ne pas me voir revenir, de mon silence, de savoir que ces derniers instants étaient nos derniers moments, de comprendre que tout est bel et bien fini.

Je voulais qu'il ai mal de savoir qu'on ne se reverra jamais...

Mais je me suis trompée, c'est moi qui ressent ça.

 J'ai crut que tout ça était loin derrière moi et que je n'en avais plus rien à faire de Lui, mais je me suis trompée, et je suis tombée bêtement dans mon "piège".

Il faut l'admettre, tu me manques plus que je ne l'avais imaginé, je pense beaucoup trop à toi alors que je ne devrai plus/pas et je perds mon temps à ne pas te dire ce que je ressens, pendant que toi, jours après jours, tu m'oublies.

Pour toi... Love you to Death

Lou