Ils sont rentrés, il m'a oublié...‏

Ils: mes compagnons de l'aventure, mes compagnons de promo et Lui, surtout Lui...

Je suis partie, ils sont rentrés, ils sont très peu à prendre des nouvelles, ce n'est pas grave, mais ils me manquent et je n'ose pas leurs dire, je n'ose pas Lui dire...

J'ai voulu faire la fille forte, détachée, sans coeur, insensible, impassible qui part sans prévenir. Mais mon coeur, il est bien trop gros pour se cacher et faire comme s'il n'existait pas. 

Résultat, il a suffit d'un statut stupide, d'une anecdote futile, pour que je me souvienne de Lui, que ma carapace cède, que je fonde comme une madeleine et que je meurs d'envie de retourner là bas.
 Juste pour Lui, juste pour le revoir.

J'avais fait exprès, cette fois,  de ne pas lui dire que je partais pour de bon. Je savais qu'il ne m'en croyait pas capable et que, de se retrouver devant le fait accomplie lui ferai un choc. Alors je me suis tue, je me suis retenue de lui parler pour éviter de lui dévoiler la vérité... 

[J'avais déjà envisagé de partir l'année précédente. Je lui avais dit, mais finalement, j'étais restée...

 Ça en plus mon dossier pas très mirobolant, il avait de quoi être sur de mon retour... 

 Et pourtant, je suis partie.]

C'est mal,  mais je voulais qu'il souffre, qu'il souffre de ne pas me voir revenir, de mon silence, de savoir que ces derniers instants étaient nos derniers moments, de comprendre que tout est bel et bien fini.

Je voulais qu'il ai mal de savoir qu'on ne se reverra jamais...

Mais je me suis trompée, c'est moi qui ressent ça.

 J'ai crut que tout ça était loin derrière moi et que je n'en avais plus rien à faire de Lui, mais je me suis trompée, et je suis tombée bêtement dans mon "piège".

Il faut l'admettre, tu me manques plus que je ne l'avais imaginé, je pense beaucoup trop à toi alors que je ne devrai plus/pas et je perds mon temps à ne pas te dire ce que je ressens, pendant que toi, jours après jours, tu m'oublies.

Pour toi... Love you to Death

Lou

A 20 ans... J'étais invincible!

Photographie de Josselin Rocher

Le train va partir..
Je suis sur le quai..
"Il faut que je monte, mon avenir est en jeu"             
Je monte.
L'aventure ne fait que commencer...
Je souris...

       Il y a six ans de cela, j"ai quitté le cocon familiale en précipitation. J'étais jeune, insouciante, je n'avais peur de rien. C'était l'aventure, l'indépendance, le début d'une nouvelle vie.

      Je me souviens, je n'attendais que ça, je comptais les jours, je m'imaginais ma future vie: j'étais grande, forte, invincible, indestructible, je n'avais peur de rien, de personne, l'avenir était à moi, pour moi.

 Bref l'avenir... il m'appartenait.

         Aujourd’hui, après être rentrée plus de six mois chez mes parents, il est temps de partir... encore... Mais cette fois, le force, la motivation, l’excitation que je ressentais à l'époque, je ne les retrouve pas... Je ne les trouve plus. Tout est enfouit sous une montagne d'interrogations, de peurs et d'angoisses.

L'avenir, il me fait peur...

           A vingt ans, je ne me posais pas les questions "Est ce que je vais m’intégrer?", "Est ce que les gens vont m'aimer?" ou alors "Est ce que je vais m'épanouir dans ce que je vais faire? Avec ses gens?"

           Je n'avais pas peur de l'avenir au point de vouloir lâcher une opportunité, tout abandonner pour rester en terrain connu et éviter ainsi la confrontation avec un monde, une ville, des gens que je ne connais pas mais que seront amené à devenir mon quotidien...

Tout ça, je ne m'en préoccupais pas... j'étais invincible...

         Alors je me demande...  Pourquoi ce stress et cette pression alors que durant mes six ans d'exil les réponses à ces questions ont toujours été positives.. Alors que j'aime partir à l'aventure... Alors que c'est un nouveau départ et que rien que ça, ça devrai me motiver et me faire rêver...

Pourquoi je ne le suis plus... invincible...?

Cet été, les vacances c'est râpé! Du coup...

Certes il fait beau, il fait chaud, le soleil est revenu, mais ça n’empêche que... Cet été, les vacances, c'est râpé!

Râpe parce que, ce que j'aime c'est partir à l'aventure, dans un pays étranger, histoire de découvrir des gens, des cultures, parfois même des modes de vie différents... Me perdre dans des villes, me retrouver, et puis me perdre encore pour m'amuser ou juste parce que ça me fait une excuse pour parler à l'habitant du coin...

 Mais là, avec mon petit budget d'étudiante/chômeuse n'ayant pas trouver de boulot, je me contenterai des paysages des bords de Loire pour avoir un semblant d'évasion (c'est déjà pas mal)...

~

Pas grave, ça me permet de réfléchir à l'année prochaine, ou de faire la mise en page du blog, ou de me lancer des projets farfelus tel que mon projet 365...

Il faut savoir qu'au départ, j'avais écrit une liste de buts à atteindre pour l'année. Dans cette liste, il avait...     "Faire de belles photographies".  Seulement, mon appareil, à l'époque, je le sortais tous les trois mois de sa sacoche (et encore..), difficile de progresser comme ça... 

Du coup le principe du projet 365 m'a semblé être un bon entrainement : apprendre à maîtriser son appareil et essayer de réaliser tous les jours une bonne photo, c'est le challenge qu'il me faut!!... (Au bout de 365 jours... je devrai y arriver à faire des supers photos...)

Pour l'instant, j'en ai fait une vingtaine, elles ne sont pas extraordinaires mais j'y travaille...

 Vous pourrez bientôt voir les "mosaïques du mois" sur le blog sur la page Projet 365.

A bientôt...

Lou

Oups désolée... Pendant sept ans j'ai cru qu'on était meilleure amie...

A ma "meilleure amie"

Salut, j’espère que tu vas bien. Moi, je m’efforce de t'oublier.

Ça faisait sept ans qu'on partageait tout, nos aventures, nos mésaventures, mes aventures, mes mésaventures, et surtout nos plans foireux.
Sept ans durant lesquels je me suis très peu liée aux autres parce que je me disais que, de toute façon , tu étais là et que, ces autres, ils ne t'arrivaient pas à la cheville...
J'avais tort, les autres, ils sont meilleurs que toi... Bien meilleurs.
Sept ans durant lesquels il y a eu des hauts et des bas, mais au final, c'est un peu comme dans ces émissions pour enfants: tout est bien qui finit bien, on remet les compteurs à zéro, et on fait comme si rien ne c'était passé...
Bref, sept ans durant lesquels tu étais seule, tandis que moi j'accumulais les relations désastreuses qui ne menaient à rien, mais j'étais toujours là pour toi quand tu avais besoin de moi...

Aujourd'hui, tu as enfin trouvé quelqu'un, ça va faire deux ans.
Félicitation.
Aujourd'hui, je n'ai plus de nouvelles de toi.

Il a fallut que je rentre dans "notre ville" pour m'en rendre compte. Avant mon déménagement, tu me disais "quand tu rentreras on pourra faire ceci, cela.... tu vas voir, on va s'éclater!!"
J'ai eu beau essayer, nous nous sommes vu que trois fois au total puis... tu as subitement déménagé sans même me le dire... (merci le Facebook de ton copain...)
 Et voilà.

Depuis il y a tellement de choses que je regrette, ses conseils que tu m'avais donnés, ses gens que j'ai abandonnés, et cette amitié que je croyais vraie.

Et puis il y a eu ma famille, les gens du sport, des gens rencontrés ici ou là, il y a eu les autres aussi, et au final je ne suis pas seule...

Au final , je suis bien... bien mieux sans toi!

Au revoir "meilleure  amie" .

 A jamais.